Vamos só ver...

Se há coisa que o português gosta é de passear e aqui, modéstia à parte, ninguém nos bate.
A verdade porém é que evoluímos. O belo do português já não veste o seu melhor fato de treino para ir passear para o shopping. Agora, pega no raio da família inteira, veste o já tradicional fato de domingo, e vai ver móveis ao IKEA. Depois é vê-los passear: o pai, a mãe, a filha, o filho, a sogra, o sogro, o tio, a tia...
As caixas, essas, costumam ter meia dúzia de gente a pagar uma ou outra coisa.

AH! E qual de nós é que não trouxe de lá um lápis?

A evolução do homem

O homem evoluiu. Evoluiu mas um homem é sempre um homem e homem que é homem não se lembra (nem quer saber) de datas para nada!... a não ser que se trate do dia em que o Morais marcou um canto directo na final da Taça das Taças ou quando o Eusébio espetou 4 golos à Coreia.
Mas o que é certo é que a evolução está a apertar connosco e eu sou uma vítima disso mesmo. Por isso, não tenho problemas nenhuns em saber, lembrar-me e gritar a plenos pulmões: HOJE FAÇO 10 MESES DE CASADO!!!

Onde é que andas?

Se há uns anos atrás era quase uma lotaria falar com alguém ao telefone, pois corríamos o risco de não apanhar a pessoa em casa, hoje em dia, com os telemóveis, a coisa mudou e é quase certo que vamos conseguir falar com quem queremos.
O que também mudou foi a saudação. Se antigamente um «;Então, como é que estás, tudo bem?» chegava perfeitamente e até era simpático, toda essa cortesia se foi embora e foi substituída por um abrupto «Onde é que andas?».
Foi como se toda a nossa vida, a nossa saúde e disposição deixasse de preocupar e apenas a nossa posição geográfica interessasse.

Onde é que andam as nossas boas maneiras?

Cotonetes, conhece?

O típico português, quando imaginamos o bicho, tem bigode, camisa de flanela desabotoada até ao umbigo, dá tareia na mulher, é bom chefe de família, tem a unha do mindinho comprida e limpa o ouvido com a chave do carro.
Bem, não sei se tudo isto corresponde à verdade mas já vi, com estes belos olhos cor de avelã (ou que pelo menos gosto de pensar que não são, simplesmente castanhos) um tipo no autocarro, calmamente, pegar na chave do carro, escarafunchar o seu ouvido direito e, de seguida, sem pudor e como se não existisse mundo à sua volta, limpar a bela cera à perna das calças.

Por favor, use um cotonete, em casa.

Simples, por favor!

Quando era mais puto, lembro-me perfeitamente de ficar perdido na mercearia do Sr. Augusto (onde costumava surripiar pastilhas Gorila) a olhar para a vasta gama de iogurtes da Vigor, cada qual com o seu sabor, do comum morango até à amora ou ao côco, passando pelo ananás, pela banana, etc.. Aquelas caixinhas quadradas com capa de alumínio faziam as minhas delícias visuais.
Lembro-me qde que naquela altura, a grande variedade nas gamas de iogurtes eram os de pedaços. Aquilo é que era a loucura!
Já hoje em dia, é difícil encontrar um iogurte de morando ou de banana. O que é que se passou?

Quando é que passou a ser obrigatório o iogurte de morango vir misturado com iogurte de banana, o de pêssego com maracujá, o de ananás com ging seng e piri-piri ou coisa que o valha?

E depois é isso: piri-piri? Quem é que quer um iogurte picante? E um iogurte com sabor a arbusto - perdão, a aloé vera?

Ai as saudades que eu tenho dos iogurtes da Vigor... Sim, porque eu ainda sou do temo em que as pessoas faziam iogurtes e casa.

Língua portuguesa

Que a língua portuguesa é traiçoeira, já se sabe mas há coisas que dizemos de uma maneira que não fazem sentido.
Precisamos mesmo fazer a cama ou fazer a barba?
Será mesmo preciso limpar o pó? Estará ele sujo? E tomar alguma coisa para as dores de cabeça? Quero dar cabo das dores, não dar-lhes remédios!
Champô para piolhos? Estão com caspa, os coitadinhos?
E pregar pregos? Pregar... será preciso ser mais rigoroso?
São só algumas. Fazem-me uma confusão...

Record Ibérico?

Agora com os Jogos Olímpicos temos ouvido falar muito de records. Os meus favoritos são os records ibéricos.
«... com o atleta português a estabelecer um novo record ibérico...»
Adora este modo politicamente correcto que os comentadores desportivos têm de esfregar na cara do mundo que um português bateu os espanhóis no que quer que seja. É que uma coisa é dizer que o português é o melhor da Europa toda ou que é o melhor do Mundo mas Ibérico?!?
Um campeão ibérico é um campeão nacional que também é melhor que os espanhóis TODOS mas nem por isso é melhor que mais quem quer que seja. É só daquele bocadinho da Europa, aquela península que dividimos com nuestros hermanos.

Setenta e duas virgens?

Acreditar que temos 72 virgens, a cair de boas, à nossa espera no paraíso, depois de morrermos é, à primeira vista, uma coisa fabulosa.
Eu diria que é um presente envenenado. Não? Então vejamos:

Em primeiro lugar, são 72 virgens que até podem nem ser nada de especial. Se pensarmos bem, o stock de gajas boas pode já ter acabado quando lá chegarmos e levamos com os restos. E bnem vou pegar no facto delas só serem virgens à primeira. À segunda já não são.

Em segundo lugar, são setenta e duas (72) mulheres que não sabem de nada (se é que me faço entender). Temos que lhes fazer um desenho, depois vão dizer que "ah, e tal, não sei...". Isso pode ser bastante complicado.

Em terceiro lugar, e julgo que aqui é que esta oferta perde todo e qualquer interesse, é o facto de levarmos com o interrogatório típico para toda a eternidade:

«- Onde é que vais? Vais com quem? A que horas chegas? »

Assustador...

Nós gostamos é de sair!

Se há coisa de que gostamos é de sair. Sair, entrar, o que for. Gostamos tanto que ficamos por ali mesmo, à saída - ou à entrada. Gostamos é de ficar.
Agora, claro que isto não teria mal nenhum não fosse este pequeno prazer que nós temos empatar quem vem a seguir.
Estações de metro, transportes públicos colectivos, lojas, hospitais... desde que tenha uma porta, lá estamos nós a empatar! Atravessamos aquela pequena abertura, aquele aro, e ali ficamos a contemplar. Quem vier atrás que vá por outro lado porque EU estou aqui. Já passei, o resto que se f#$&!

É sempre quando passamos!

Porque é que é SEMPRE que nós vamos a passar junto aos carros que as pessoas têm a mania de carregar no botão para abrir o carro? PI-PI!
Eu digo para que é: é para nos pregar um cagaço de todo o tamanho, é o que é!

É que podem vir a milhas! Basta ver alguém a passar ao pé dos popós deles e TUC-TUC!

Mas a sério: porque é que as pessoas abrem sempre os carros de tão longe? Vão com pressa? Geralmente não. Geralmente vão com toda a calma do mundo, como se não houvesse amanhã simplesmente porque o tempo parou.
Eu acho que é mais um ímpeto provocado pela testosterona. Sim, porque é quase sempre homem!
Deve ser como a cena de ver quem mija mais longe...

«O meu comando vai mai longe do que o teu!»

Pode ser que as engane...

Toda a gente já o fez. O cenário é simples: a pilha do comando fica fraca, gasta, e nós, desesperados, começamos a dar pancadinhas no comando e a carregar com mais força nos botões, como que a tentar passar electricidade estática para as pilhas para que o comando funcione.
Claro que isto não resulta e não é assim que enganamos o comando e as suas pilhas mas nós não desistimos...
Tiramos as pilhas e colocamo-las outra vez, como que a dizer «Pronto, toma lá umas novas...» na esperança que o comando, agora enganado, já funcione.
Mais uma vez, fracassamos e toca de dar mais umas cacetadas, agora com mais força, numa de «Mas tu queres ver que eu te parto todo? Trabalhas ou não?»

O tempo passa e a televisão fica entalada naquele canal...

Uma última tentativa de colocar o comando a funcionar sem levantar o cú é o da distracção. Carregamos nos botões devagarinho, vamos esperando e carregando um pouco mais tarde... como que a ver se ele está distraído com alguma coisa e não repara que voltámos a tentar com aquelas pilhas velhas.

Fazemos cada figura...

Toca sempre duas vezes?

Nunca percebi bem porque raio é que dizem que o carteiro toca sempre duas vezes mas posso garantir que há carteiros que valem por dois... ou por três ou quatro!
Hoje de manhã , por exemplo (e ontem foi a mesma coisa), aquilo parecia o Bolero de Ravel! PAM PARARAAAAAAAAAAAM!!! PARAM RARAM PARARAM PARARAAAAAAAAAAAAAAAAAM!!!!!
É um artista, o homem.

E o cocó?

A sério. Se eu não posso deitar NADA que não seja papel higiénico, para que é que eu preciso da casa de banho?
Fechem logo a porta e não deixem ninguém entrar, bolas!
Assim já ninguém deita absolutamente nada nas vossas lindas sanitas.

No meu tempo chamavam-se galochas

Diz o dicionário que são uma espécie de chinela ou bota de borracha mas estes pequenos objectos que nos invadiram o Verão passado, parecem ter vindo para ficar.
Este que era um objecto tão prático para proteger os nossos pés da chuva, heis que alguém se lembrou de lhes fazer uns furos, cortar o cano alto, meter uma fita atrás, mudar o nome para Cocs que é bem mais apelativo e ala que temos um sucesso garantido.
Agora vêmo-las de todas as cores e de todos os feitios, como bonecos, com fitinhas, enfim. O que interessa é tê-las nos pés e aí vamos nós.

O problema é que agora me sinto desajustado porque não tenho umas galochas... perdão - Crocs.

Querida Maria: sou um jovem bem disposto mas não tenho umas Crocs. Será normal?

Telemóvel sem rede? GRITA!

Já certamente sabemos que quase toda a gente tem um telemóvel. E também não é difícil constatarmos que quase toda a gente sabe mexer no dito cujo, nem que seja só para atender e fazer chamadas.
Agora, o que não seria normal ver são pessoas aos berros só porque a rede é fraca. Ou seja: como estamos a ouvir mal por termos um sinal fraco, automaticamente assumimos que basta falar mais alto para passarmos a ser ouvidos.

«-ESTOU?! 'TÁS-ME A OUVIR?!»
«-ESTOU?! E AGORA!?!»

Talvez, se falarmos tão alto, mas tão alto, a outra pessoa consiga ouvir-nos e nem seja preciso o raio do telemóvel para nada.
Experimentem dar um passo ao lado, sair do bunker onde estão metidos, e pode ser que já não seja necessário gritar. Digo eu...

Elas têm tudo!

Engraçado que, quando alguém precisa de um lenço de papel, uma caneta, um comprimido para as dores de cabeça, o que for, a quem é que pedimos? Às mulheres!
É incrível! As mulheres conseguem enfiar de tudo dentro das suas malas. Por muito pequenas que estas sejam, elas têm sempre as tais coisinhas que nós, homens, não temos. Aquilo tem mais coisas que a velha malinha do Sport Billy!

Todos os anos se gastam milhões e milhões de euros em pesquisas para isto e pesquisas para aquilo.
De uma vez por todas, vamos desviar algum desses fundos e descobrir toda a verdade, aquela verdade que nos inquieta a todos: O que cabe na mala de uma mulher?

Descafeinado é café!

O dicionário define-o como um adjectivo de algo que se descafeinou ou como uma dose de café sem cafeína mas nós, nós somos baixos! O descafeinado, para nós, não é café, sequer.

«- Queres um café?»
«- Um café não mas um descafeinado, pode ser.»

Mas o que é isto? Desde quando é que o descafeinado deixou de ser café?
O iogurte sem gordura deixa de ser iogurte? A gasolina sem chumbo deixou de ser gasolina? A uva sem grainha deixou de ser uva?
Por favor, vamos devolver a dignidade ao descafeinado e chamar-lhe, simplesmente, café light (soa bem ou não soa?).